— Ты дурак, — говорит жена мужу, — и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
— Почему же второе, — удивляется муж, — а не первое?
— Потому что ты дурак.
________________________________________
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
________________________________________
Алло, вы женское такси заказывали?
— Да я!
— Вам поржать или покататься?
— Поржать!
— Тогда выходите, она как раз парковаться будет....
________________________________________
— А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
— Умные!
— Не, я серьезно!
________________________________________

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Она обычно любым пользуется.
________________________________________
Звонок по телефону:
— Алло, это Майя?
— Нет, это не Майя.
— А как ты разговариваешь, раз немая.
________________________________________
Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами счастливые довольные лица.
Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется ...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька я тебя люблю, котенок!!!
— Наташкааа, дите покажи!!!
— Кааать на кого похож?!
— Ирааа, мальчик или девочка?!...
Вдруг дикий крик:
— ЛЁХА!!!!!!!!!
Все затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?!...
________________________________________
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
________________________________________
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
________________________________________
Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню...
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!
________________________________________
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
________________________________________
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
________________________________________
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
________________________________________
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!
________________________________________
— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим лучшим другом.
________________________________________
— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь!
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!
________________________________________
— Походу моя девушка мне изменяет.
— С чего ты взял?
— Я спросил ее где она, а она сказала, что в торговом центре с Ленкой...
— Ну и что тут такого?
— Ленка в это время лежала рядом со мной.
________________________________________
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
________________________________________
— Простите, я опоздала.
— Что случилось?
— Ничего, я просто не хотела приходить.
________________________________________
— Do you speak English?
— Yes...сссли бы...
________________________________________
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Ага...