Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда ты дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
😆 😆 😆
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я тёще чемодан…
😆 😆 😆
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

😆 😆 😆
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
😆 😆 😆
— Опять хочу блины с черной икрой…
— Ты ел блины с черной икрой?!
— Нет… Просто опять хочу…
😆 😆 😆
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.
😆 😆 😆
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
😆 😆 😆
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
😆 😆 😆
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно, нет!
— Вот и он не смог.
😆 😆 😆
— Ну ничего люди не смыслят ни в жизни, ни в искусстве! Хотел их облагородить, нервы им успокоить. Я к ним со всей душой и с арфой, а меня бесцеремонно вытолкали, даже на порог не дали ступить.
— И куда ты хотел попасть?
— В переполненный трамвай.
😆 😆 😆
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, я купил трусы с надписью: «Я женат».
— И кому ты их собрался показывать?!
😆 😆 😆
Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…
😆 😆 😆
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
😆 😆 😆
— Давай ты не будешь худеть так быстро?!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!
😆 😆 😆
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
😆 😆 😆
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка — обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
😆 😆 😆
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
😆 😆 😆
В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли?! Только в примерочной!
😆 😆 😆
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
😆 😆 😆
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
— Мерседес!
😆 😆 😆
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.