— Сёма, я похожа на моль?
— Да нет, Розочка!
— А почему у меня тогда все мысли только о шубе?
***
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
***
Спать ночью – это для слабаков. Спи днём – будь мужиком!
***
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
***
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".
***
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ...и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
***
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
***
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
***
Беседуют два приятеля:
— Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
— Ну и?
— Оказалось — действительно сон.
***
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
***
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.
— Папа, папа... а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.
***
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
***
Укладываю спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи сынок! Тебе, наверное, уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока еще нет, реклама идет...
***
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
***
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
***
Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
***
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясть со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нафиг, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
***
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся :-((
***
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
***
Муж с женой легли спать. Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.
***
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
***
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
***
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
***
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!