Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
— Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
— Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
* * *
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.

* * *
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
* * *
— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
* * *
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося «коня в пальто» отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
* * *
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно...
* * *
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соль».
* * *
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
* * *
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А мужчины?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
* * *
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
* * *
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

* * *
«А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»
* * *
«Секс только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!
* * *
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
* * *
- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- Вместе с его мотоциклом?
* * *
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, учись, подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?
* * *
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
* * *
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.
* * *
Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
* * *
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?
* * *
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая!
* * *
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».