- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
***
Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие
***
Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: "Ну, вы, блин, даете!"
***
...И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество - не приживётся гламур на Руси!
***
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
***
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы.
***
Если вы думаете, что в прошлом уже ничего нельзя изменить – значит, вы еще не начали писать свои мемуары.
***
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
***
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой дурак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
***
То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.
***
Урок истории.
Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами...
***
- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
***
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.