ит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьёзно?
— Серьёзно!
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальёт мне полный бак!
***
— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— Если расскажу, он меня просто убьет!
***
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры — спаси осетра". Не ел икру ни разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
***
Зоомагазин. Продавщица:
— Что вы хотите?
Покупательница:
— Консервы для кошки.
— Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
— Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!
***
— Парни любят красивых и недоступных.
— Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
***
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
***
Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
***
Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
***
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
***
Объявление: Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
***
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
***
Жена мужу, который пришел под утро:
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***
— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
— Я думаю о вас совсем не то что вы думаете.
— А я думала, вы мужчина!
***
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
***
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!
***
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.
***
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
***
— Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
***
— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.
***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
***
— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...
***
— Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!