До чего дошел прогресс!
Скачал прикола ради программу: "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает, короче не знаю, как выйти...
— И как ты вышел? ))
— В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
***
Дорогой давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, при-брал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
***
Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
— В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

***
Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и гово-рит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!!!
***
— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
***
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.

***
— Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну и иди отсюда! Найдём того, кто будет.
— Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
***
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохо-да. Так и вышло – устроился на вторую работу.
***
— Услуга бесплатная?
— Нет, за деньги.
— А можно бесплатно?
— За деньги можно и бесплатно.

***
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 500 долларов.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 500 долларов.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
***
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавлива-ется, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
***
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

***
— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
***
Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
***
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
***
Директор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Есть два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
— Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
— Я столько не заработаю.
***
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
***
—Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
—Нет, она вся свекла.
***
Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?..
Подцепил.
***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплимен-ты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!
***
Привет, ты где?
— Географически или экономически?
***
Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
***
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
***
Ничтожество ты, а не друг.
Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
***
Письмо.
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня оби-жали в этом году!
***
Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то?
Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь.
***
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.
***
— Где вы были когда начался пожар?
— В курилке
— В курилке это где, покажите?
— Это там где, пожар начался
— Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
— Ну, не из-за воды точно

***
— А это - мой суженый!
— И вправду - худоват.
***
— Хорошо там, где нас нет.
— Конечно, плохо там, где нас — да.
***
— У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
— Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может..