У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как, удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
☺☺☺

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
☺☺☺

В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
☺☺☺

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
☺☺☺

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромное ОНО, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит ОНО и говорит мужику:
- Антоновка.
☺☺☺

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
☺☺☺

Один директор спрашивает другого:
- Михалыч, ты знаешь, что врет про тебя твой главный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды.
☺☺☺

В жизни мужчины есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
• лицо,
• кошелек
• список исходящих вызовов на телефоне.
☺☺☺

— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся.
☺☺☺

Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера:
- Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари?
- К сожалению, это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!
☺☺☺

Из жизни: вакансии кадрового агентства:
Ресторану требуются:
повара - со знанием химии
раздатчицы - со знанием физики
официанты - со знанием высшей математики
уборщицы - со знанием физкультуры
и грузчики - со знанием русского языка
☺☺☺

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.
☺☺☺
На интересной работе и сны интереснее видишь.
☺☺☺

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
☺☺☺

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
— Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
— Ты к ветеринару ходила?
☺☺☺

— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
☺☺☺

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
☺☺☺

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
☺☺☺

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
☺☺☺

- Как увеличить вдвое стоимость «Запорожца»?
- Заправить полный бак.
☺☺☺

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.