Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих гадских куликов желтопяточный...
***
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
- Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
***
Встречает кошка гномика и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
***
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
***
- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
***
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
***
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
***
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
***
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
***
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
***
- Да вот же, у вас в рекламе написано: "Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано: "Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.
***
Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
***
Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет.
Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
***
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что вы можете предложить что-нибудь получше?
***
Университет. Преподаватель:
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
***
- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То-то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
***
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
***
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
***
- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
***
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.