Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Ну, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
***
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь – вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
***
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
***
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж: — А ты на себя-то не смотрела?!
***
В поликлинике в ожидании приёма врача среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
– Чепуха всё это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
– Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка начинает действовать не сразу.
***
Непонятно, что в наше время надёжнее – маникюр или отношения, но с маникюром ходишь хотя бы две недели.
***
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы.
- Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
***
- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
***
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему:
- Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта … ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…
***
Жена мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!..
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
***
Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.
***
– Официант, всем шампанского за мой счёт!
– Но вы здесь один.
– Я знаю.
***
– Лето наступает. Становится значительно лучше.
– Погода налаживается?
– Еще как! Дождь становится значительно теплее!
***
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
***
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...