Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
***
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна... и хоть бы кто-нибудь из них спросил, чего, собственно, хочу я!
***
— Вася, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
***
— Вы с компьютером на «вы» или на «ты».
— Я с ним на «мать твою...».
***
— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

***
— Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!
— Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
***
— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
***
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
***
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом.
***
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
***
Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
***
Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
***
Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
***
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
***
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
***
— Жена, что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
— Исполняет мои желания.
***
— Зайка, что подарить тебе на Новый год?
— Ой... я даже не знаю...
— Ладно, тогда подумай еще годик…
***
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.
***
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...
***
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!