Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
***
Ворона села на ветку и решила позавтраковать сыром. Откуда ни возьмись появилась лиса.
- Какая ты красавица! Какой у тебя ангелский голосок. Спой светик,не стыдись.
Ворона вытащила из клюва сыр, положила его под крыло.
- Когда кушаю, со всякой сволочью не разговариваю, ответила она.
***
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…
***
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут…
***
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - я на работе.
***
Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".
***
— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь?
***
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.
***
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звёздочки! И подруга твоя пять звёздочек!
***
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

***
Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.
***
Супруги собираются в гости. Жена:
— Что мне надеть?
— Парадный мозг.
***
С женского форума. "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?"
***
Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение. Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу 5 млн. баксов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.! Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду. И тут началось, крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался… Через минут 30 мужик всё же выбрался из воды, отдышался и заорал: "Покажите мне, какая гадина толкнула меня в воду?!" И оказалось, что это была его жена!!! Так вот, именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина…!"
***
Из морепродуктов могу позволить себе соль.
***
Знаю английский на уровне насилователя языка.
***
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
***
— Как выбрать себе ту единственную женщину?
— Главное не суетиться, она сама тебя выберет.