Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!..
☺☻☺
Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
☺☻☺
— Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.
☺☻☺
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
☺☻☺
Вопрос: В комнате четверо: один работает, трое сачкуют. Что это?
Ответ: Государственное учреждение. В канцелярии три лентяя и работающий кондиционер.
☺☻☺
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…
☺☻☺
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
☺☻☺
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
☺☻☺
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: — Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: — Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: — Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: — Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: — Да… Стыд-то какой!!!
☺☻☺
— Как твоя новая собака?
— Хорошо. Уже команду "место" наполовину разучили.
— Наполовину — это как?
— Я уже свое место знаю, а она пока нет.
☺☻☺
Все-таки, какая замечательная, полезная вещь — обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
☺☻☺
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…
☺☻☺
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
☺☻☺
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…
☺☻☺
Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
☺☻☺
Из жизни…
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился…
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки :(
☺☻☺

☺☻☺
После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
☺☻☺
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
☺☻☺
Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
☺☻☺
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
☺☻☺
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.
☺☻☺
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
☺☻☺
"Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?" — спросили Винни-Пуха.
"Я уверен, что у него замечательный вкус", — уклончиво ответил Винни-Пух.
☺☻☺