Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
***
Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
***
– Пап, я опять в школе стекло разбил… – Блин, не школа, а оранжерея какая-то!
***
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
***
– Ну что, помог тебе экстрасенс?
– Да! Это ужасно! Муж вернулся!
– Так разве ты не этого хотела?
– Но вернулся-то предыдущий, который умер!
***
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…
***
– Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
– И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что “Железный купол” не сработал…
***
– Леня, а тебя есть интимные фото твоей Светки?
– Нету!
– Хош пришлю?
***
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача… Голос из стены:
– Федорыч, у меня столько нет…
***
– Зря я вчера мешал пиво с водкой!
– Что, голова болит?
– Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…
***
– Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
– Майки, трусы и носки!
– Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Вот нафига ты вааще, придурок, угадывать начал?!
***
Я бы не пил, но меня жена заставляет. Вчера пришел немного выпивши а она со скалкой кинулась и кричит:
– Будешь пить, будешь пить, будешь пить???
– Да буду буду, наливай!
***
– Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
– А я дурак, что женился…
Сын: – Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

***
В отделе кадров.
– А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
– К сожалению, нет!
– Нет? Будем искать…
***
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание “стильный лук”, представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.
***
Теперь, прежде чем выйти замуж/жениться, подумай – возможно, что тебе придется с этим человеком сидеть на карантине…
***
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный – о чём промолчать.
***
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
***
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!
***
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть…
У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
– Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел:
– Вы здесь подождите – а я пойду, спрошу…
Ушел – и с концами… А молодые засомневались:
– А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил – весь уставший, и говорит:
– Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
– Слушай, Михаил – а мы вот тут думали – а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
– Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника – а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
***
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»
***
– Мам, мне сегодня ко второй.
– Сынок, ты еще с первой не развелся.