Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Маш, тебе не нужно краситься…
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…
***
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему деньги.
***
Прежде тем как начать спорить с женщиной, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?
***
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере...
***
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
***
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
***
Продавец ларька сувениров прохожему: «Купите оберег «От крокодилов».
- У нас крокодилы не водятся.
- Тогда купите еще талисман « На удачу». Выиграете тихоокеанский круиз, если лайнер потерпит крушение, Вы удачно спасетесь и окажетесь на необитаемом острове, кишащем крокодилами. Вот там Вам оберег и пригодится.
***
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что прошёл по мне...
***
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас .
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
***
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да, и что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Умная женщина всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза! Но не может.
***
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, с..а тупорылая?!»
***
Брюнетка, 90-60-90, рост 176 см, длина внутренней поверхности бедра - 55 см, обхват плеч - 115 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 35 см. Продам рулетку.
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
***
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
***
В анкете: ваше отношение к алкоголю.
Написать, что пью - не возьмут на работу, а не пью - не поверят.
Написал: пью с отвращением.
***
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
***
- Привет! Как там у нас? Всё в норме?!
- Нет, не всё. У нас дыра в безопасности.
- Хм... ну хоть что-то у нас в безопасности.
***
Я молилась Богу, чтобы он мне дал хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось.
***
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…