Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей.
Экскурсовод: – Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка: – Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
****
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом…
****
Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: “Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко”.
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет. – 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.
****
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка.
****
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю — ан нет — просто пуговка оторвалась...
****
Идет молодая пара в подворотне. Вдруг навстречу идут три амбала.
— Сигареты есть?
— Таня,беги! — кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему,как за сигаретами,так сразу я?
****
Мужик ловит рыбу. Клева нет. Взмолился:
— Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
— Ну и?
****
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
— От трех до девятнадцати кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.
****
— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
****
Интересная все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
****
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
****
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
****
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!
****
— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. —Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
****
— Алло! Маша, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?
****
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
****
Вопрос армянскому радио:
— Как переводится "Му-Му" на корейский?
— Ням-Ням!
****
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
****
Сегодня был на катке. Катался на коньках. Потом на коленях, затем лицом по льду. Сейчас на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
****
После знакомства с Розой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".