Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
***
— По какому поводу веселье?
— Наконец-то весна пришла!
— Ты что? Февраль же на улице..
— Так это на улице… А в душе весна!
***
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Утром по телевизору: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль — «Она же тогда дверцей к стене будет».
***
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
***
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
***
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
***
— Куда бы в отпуск съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
***
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
***
Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…
***
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
***
Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Клева нет. Наконец часов через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и, дыхнув на рыбака перегаром, говорит:
«Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера...»
***
— Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! — Морг подойдет?
***
Скоро весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.
***
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
***
Умер начальник. Речь на поминках: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!
***
— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну, тридцать с чем?
— Тридцать с двенадцатью…
***
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
— Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
— Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
— Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
— Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpа-вооо!..
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
***
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!