Тихий семейный вечер... Жена разгадывает кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
— Идиот.
***
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции! — И что он сейчас делает? — Собирает кабинет!
***
— Профессор, а что такое детство? — Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
***
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна!
***
— Что это ты бороду отрастил? Зачем?
— Да надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
***
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
***
На курорте познакомился мужик с девушкой. На первом свидании погладил ей руку, на втором – локоточек. Девушка смотрела-смотрела на него и говорит:
— Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а?!
***
— Люблю в теплый осенний день побродить по лесу с ружьём...
— На охоту?
— Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты!!! — сколько грибов насобирали!!!"
***
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
***
— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
***
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.
***
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?!
— Водка — с тортом.
***
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
***
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
***
— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!
***
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...
***
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
***