Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
***
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
***
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
***
— Как думаешь, я похож на скандинавского бога?
— Один в один.
***
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
***
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
***
— На моем предприятии 6 миллионов работников.
— Пасечник?
— Ага.
***
— Ты когда в последний раз был в театре?
— Никогда.
— Давно.
***
— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
***
— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспирин, что ли?
— "Аспилин" я не выговаливаю!
***
— Девушка, можно задать вам вопрос?
— Задавайте.
— Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?
***
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко-то моё… а его в первый раз вижу.
***
Муж уехал с друзьями на рыбалку.
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
***
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
***
— Я сейчас, только будильник переставлю.
— На куда?
— На вообще!
***
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
***
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
***
Совет директорам:
— При приеме на работу обязательно попытайтесь понять — честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
***
Филармония. Полный зал. Конферансье: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто офигенно!
***
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой…