***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
***
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
***
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…
***
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец: всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
***
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
***
Женщина подруге:
— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь — муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообщ-то, когда я говорила: «Присмотри!» — обращалась к мужу…
***
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
***
Блондинка на улице спрашивает прохожего:
— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть что ли?
***
— Дорогая, выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня послала.
***
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
***
— Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
— Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.
***
Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
***
— А вы знаете почему на приеме у врача нужно так долго ждать?
— Потому что время лечит!
***
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто—то есть...
***
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… А почему один?
***
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
***
И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе.
***
Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.
***
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
***
Из разговора на курорте.
— Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
— Hу и че?
— Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже.
— Почему?
— Да палки до дна не достают!
***
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!