*** Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". *** Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не ври! *** Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим… *** Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку: — Молодец: всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши! *** — Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, спать и пить! — И что ты сделал в первую очередь? — Сел за комп. *** Женщина подруге: — Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь — муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообщ-то, когда я говорила: «Присмотри!» — обращалась к мужу… *** И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" *** Блондинка на улице спрашивает прохожего: — Не подскажете, который час? — Без пяти одиннадцать. — Это шесть что ли? *** — Дорогая, выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? — Да, ловко ты меня послала. *** Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе! *** — Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов? — Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим. *** Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. *** — А вы знаете почему на приеме у врача нужно так долго ждать? — Потому что время лечит! *** Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто—то есть... *** — Вы кто? — Мадам, я мужчина из ваших фантазий! — Хм… А почему один? *** При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?". *** И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе. *** Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки. *** — Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? — Без десяти щас! *** Из разговора на курорте. — Прикинь, вчера на водных лыжах катался! — Hу и че? — Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже. — Почему? — Да палки до дна не достают! *** — Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!