Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты​ не пью».
***
— Ты хоть раз в экстазе была?
— Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
***
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала.
***
— Девушка, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
***
Развелся – и рога с плеч.
***
Жена мужу:
— Ты о чем болтал с соседкой?
— Так, о погоде.
— Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
***
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.
***
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Нет, пью я, а она страдает.
***
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
***
— А вы матом ругаетесь?
— Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
***
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?
***
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
***
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
***
Женщина после 30 — самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
***
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
***
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
***
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, — не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
***
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
***
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
***
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
***
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
***
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
***
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
***
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

***
У учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
– Июнь, июль, август…
***
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
***
В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
***
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.