Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты​ не пью». *** — Ты хоть раз в экстазе была? — Нет, я дальше Саратова никуда не ездила. *** — Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кошка поцарапала. *** — Девушка, вы любите сухое вино? — Насыпайте. *** Развелся – и рога с плеч. *** Жена мужу: — Ты о чем болтал с соседкой? — Так, о погоде. — Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения. *** — Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. — Давай покажу, как менять пододеяльник. *** — У меня жена страдает от алкоголизма. — Пьет? — Нет, пью я, а она страдает. *** Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла. *** — А вы матом ругаетесь? — Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу. *** Учительница: — Петров, домашнюю принес? — Принес. Налить? *** На свадьбу веганов зарезали кабачок. *** Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" *** Женщина после 30 — самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура. *** Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке. *** С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки. *** Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, — не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. *** Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите. *** Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть. *** Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились… *** Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами. *** Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная. *** Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются. *** Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу. *** Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно. *** У учителя спрашивают: – Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? – Июнь, июль, август… *** — Ты где? — В аду. — Выйдешь из школы, перезвони. *** В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. — И какие у них успехи? — Они учились на сплошные двойки. — О чём же они думали? — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят! *** Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.