*** Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату — вдруг несколько дней проспал. *** Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию. *** — Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»… — Преисподняя? — Понедельник. *** Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. *** Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день. *** — Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира. *** На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных. *** — У вас кофе — мужского рода? — Не советую брать, мы и сами не разберем… *** — Какие ошибки Вы допускаете в браке? — Никаких. Я не женат. *** — Скажите, а кто у вас в семье главный? — Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего. *** — Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. — А что у вас за профессия? — Снайпер. *** — Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? — Откуда, откуда… От верблюда… — Кстати, а где верблюд?! *** — Мне доктор спирт выписал. — А может быть, спорт? — Может, и спорт… Попробуй, разбери его почерк! *** — Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? — Если вы, Саша, предлагаете напиться, то я согласна… *** — Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует. — Зря ты так обо мне думаешь. *** — Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст? — Элементарно, Уотсон! Дыхните. *** — Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину? — А что, у вас есть чем пугать? *** — Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой. — Веселый — это искусственный. *** — Василий, а не выпить ли нам водки? — Нет, сейчас не хочется. Недолгое молчание. — А сейчас? *** Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" это не характеристика ваших детей, а название биологического вида… *** — Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! — Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи. *** Ищу друга для поднятия самооценки. Требования: Алкоголизм; Проблемы в семье и со здоровьем; Полное отсутствие карьерного и личностного роста; Не менее пяти просроченных платежей на кредитных картах. *** В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.