*** Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. — Понимаешь, — восклицает один из них, — я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! — Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. — Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю! *** — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп. — Точно! *** — Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!? — Ну. А 45 по-твоему это сколько? *** Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду. — Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. *** — Мы понимаем друг друга с полусло… — …нёнок? *** В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера… *** — Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился! — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you! *** — Тебя как зовут? — Как Серёгу. — Как какого Серёгу? — Как любого Серёгу. *** — Штурман, приборы! — Четырнадцать. — Что четырнадцать? — А что, блин, приборы?! *** В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу, куда мужик девает столько сыра. Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. — Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? — Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит! *** Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси... *** — Простите, вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый. *** — Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — У африканского уши больше. *** — Висит груша, нельзя скушать. Что это? — Загадка. *** Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр! *** Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?» Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!» *** Отец посылает сына в магазин: — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи! Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец: — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?! *** Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля меда. Постоялец изумленно говорит: «Я вижу, вы держите пчелу…» *** — Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц? — Дареному коню семь раз отрежь! *** — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?» — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо… *** — Давай сыграем в кости? — Давай. Цзю. — Меладзе. — Циолковский. *** Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. ***