***
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
— Понимаешь, — восклицает один из них, — я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
— Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
— Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
***
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
***
— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну. А 45 по-твоему это сколько?
***
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
***
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
***
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…
***
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
***
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
***
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы?!
***
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу, куда мужик девает столько сыра. Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
***
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси...
***
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
***
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
***
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
***
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
***
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
***
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
***
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля меда. Постоялец изумленно говорит: «Я вижу, вы держите пчелу…»
***
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
***
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
***
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
***
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
***