— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! *** — Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор. — Можете продолжать бриться. *** — Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. *** — Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? — Просто я хотел в тишине написать рецепт *** — Первое правило врача “Скорой помощи”: чем позднее приехал, тем точнее диагноз. *** Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны. *** Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: предынфарктный кобелизм *** — Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь? — Да кто вам такую чушь сказал? *** Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!» *** У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: “Зачем приперся с пустяками?” и “Где ж ты раньше был, родной? *** — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды? *** — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Отойдите от меня подальше! *** Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит! *** Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну, как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется *** Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди. *** — Извините, ваш муж умер своей смертью? — Нет, у него был врач. *** В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. *** — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… —Эх… Прямо как в Венеции! *** Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!! *** От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга. *** Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще. *** Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет. — Что с тобою? — спрашивает один. — Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой. — У врачей был? — Не помогли. — А у психотерапевта? — Надо попробовать. Через неделю… — Ну, как? — Что, сам не видишь? Отлично! — Перестал мочиться? — Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!! *** Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу. *** Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость. *** — У вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. *** В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку. *** Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему Вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет Вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. *** У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.