Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому: — Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь — допьем, не угадаешь — выбросим. — Хорошо, я угадываю, бутылка в правой руке! — Думай Вася, думай… * * * Собеседование при приеме на работу. — У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме? — Да, это так. — Сколько будет 12х37? — 49. — Но это даже не близко к правильному результату! . . — Но ведь быстро же! . . * * * — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора! * * * На заборе читаю “Осторожно, во дворе злой попугай”. Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая: — Рекс, ФАС! * * * * * * Муж жене: — О, пришли мои любимые 80 килограмм! — Боря, вообще-то во мне 86... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. * * * — Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... — Как это? Отключили электричество, что ли? — Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? — Кого? — Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно... * * * По телефону: — Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик! — Сочувствую... — А нет, вернулась, это она за хлебом выходила... * * * Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал. * * * Нужно уметь говорить слово "НЕТ"! Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь? А ты: — Почему бы и нет? * * * — Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… * * * — Ты нашёл своё место в жизни, Изя? — Найти своё место в жизни легче, чем его занять. * * * У каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое. * * * Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил: — У Вас есть внуки? * * * — Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь? — Это моя финансовая подушка. * * * Официант: — Чего желаете? Корова: — Траву. Лошадь: — Траву. Овца: — Траву. Свинья (поправляет галстук-бабочку): — Трюфели. * * * — У нас проблема на даче — пень мешает. — Чтобы избавиться от пня, надо просверлить в нем отверстие и засыпать в него аммиачную селитру. — Вместо селитры тротил! И нет пенька! — И нету дачи! А раз дачи нет, то и проблемы нет… * * * Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо. * * * Ругаются программист с юзером. Юзер: — Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает! Прогер: — Не, мы как друиды — с дубами разговариваем! * * * — Папа, а нам еще долго здесь сидеть? — Сиди, терпи, ты же пацан! — Папа, у меня уже ноги затекли! — Ты — сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат. — Копец… Ну какие враги в женской бане? * * * Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно. * * * Блондинка жалуется подруге: — Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ – это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – вот это настоящая проблема… * * * Жена велела мне надевать чистые носки каждый день, и к четвергу я уже не мог засунуть ноги в ботинки.