Да у меня левая сторона лица настолько рабочая, что планирует организовать и возглавить профсоюз! * * * В конторе, торгующей трубами, был туповатый менеджер по продажам, который при этом всегда стабильно делал план. Решили посмотреть, как он работает. Утром приходит на работу, открывает телефонный справочник на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку: — Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль. И дальше, как заведённый. Слушали-слушали, а потом спрашивают его: — Ты не пробовал что-то изменить? — Что, например? — Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?» — О! А это идея! — сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи. * * * Вот что было в башке у чувака который придумал холодец? Типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так? Да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал её переваривать * * * Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девок? * * * — Сынок, ты уже дома? — Нет, в аду! — Позвони мне, как вый-дешь из школы. * * * Как выбрать арбуз: 1. Ищем арбуз с желтым пятном 2. С большим желтым пятном 3. Как можно больше 4. Желательно на всю поверхность 5. Наслаждаемся дыней * * * Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной! * * * Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно. — Слушай, снег падает. — Еще пять минут подождем и будем брать. * * * Один в поле не воин! — сказал часовой, ложась спать. * * * Хирург — хорошо вооруженный терапевт. * * * Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет. * * * Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого. Результат потрясающий! Честно, не ожидала, что жить может быть ещё печальнее… * * * — Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре! — Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики. * * * Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками. * * * Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы. * * * Мои дети все унаследовали от матери, от меня — только деньги. * * * Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: — Жена умерла. Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: — Что случилось? Почему у тебя такое лицо? — Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе. * * * Жена — мужу: — Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв! * * * Офицер выговаривает бойцу: — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку. — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы? * * * В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!