— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
* * *
– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...
* * *
Парень прилип к автосайтам, смотрит только дорогие машины. Приятель:
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?
* * *

Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… — На, пей пьяница, не обляпайся…
* * *
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
* * *
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

* * *
— Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
— Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
* * *
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. - он оделся и ушёл в платную поликлинику...
* * *
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника… — Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. — Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
* * *
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
* * *
Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...
* * *
— Милый, а ты слышал, что от мобильника волосы выпадают?
— Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
— Какого мозга? А… мозга, так его же не видно!
* * *
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
* * *
— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.
* * *

* * *
— Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? — спросила блондинка.
— Отключи режим фронтальной камеры! — подсказала брюнетка.
* * *
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
— Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия…
Директор сотовой кампании отвечает:
— Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
* * *
В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))
* * *
— Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
* * *
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
* * *
— Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.