— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? — Да, мы. — Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! — А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе! * * * – В молодости я боялся подойти к красивым девушкам. – Ну, ты же ко мне подошел! – Да... * * * Парень прилип к автосайтам, смотрит только дорогие машины. Приятель: — Машину себе выбираешь? — Ага! — На рабочий стол или в мобильный? * * * Пришел муж пьяный, говорит жене: — Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… — На, пей пьяница, не обляпайся… * * * Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами. * * * — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. * * * — Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин? — Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео! * * * Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. - он оделся и ушёл в платную поликлинику... * * * — Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника… — Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. — Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. * * * Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? * * * Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже... * * * — Милый, а ты слышал, что от мобильника волосы выпадают? — Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга? — Какого мозга? А… мозга, так его же не видно! * * * Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. * * * — Можно ли верить женщинам? — Конечно можно. Пусть верят. * * * * * * — Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? — спросила блондинка. — Отключи режим фронтальной камеры! — подсказала брюнетка. * * * В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу: — Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия… Директор сотовой кампании отвечает: — Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим! * * * В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы! И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней. Вот и не верь после этого людям.))) * * * — Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать. * * * Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: — Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? — Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! * * * — Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.