Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде. * * * Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг. * * * В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога. * * * Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?! * * * — А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог. * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погорячее. Первый: — Да, и с поджаристой корочкой… * * * Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги. * * * — Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов. * * * Разговор в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, палку "Докторской" колбаски. — Вам какую? Выбирайте! — Так они все одинаковые. — Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил. * * * Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы. * * * — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец? — А таки сегодня у меня — разгрузочный день. * * * — Вы акула пера? — Нет, дятел клавиатуры! * * * Пьяный муж приходит домой. Жена говорит: – Ты же мне вчера обещал, что завтра будешь другим человеком. – Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить… * * * Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то! * * * Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал! * * * Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали. * * * При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ. * * * Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит. * * * Приходит сын домой… Отец: — Сынок как успехи в школе? Сын: — Ну что я могу тебе сказать, папа, самое главное, что мы все живы и здоровы. * * * Муж - жене: — Ты же не накрасилась! — Ничего страшного. — Как ничего страшного? А ты? * * * Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать... * * * Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!» * * * — Какой ваш уровень физической подготовки? — Могу запыхаться пока натягиваю трусы. * * * — Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем, у меня есть стиральная машина.