Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.
* * *
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
* * *
В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
* * *
Муж: — Жена, набери мне ванну!
Жена: — Алё! Ванна?!
* * *
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: — Сейчас бы женщину.
Второй: — Погорячее.
Первый: — Да, и с поджаристой корочкой…
* * *
Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.
* * *
— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять долларов.
* * *
Разговор в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку "Докторской" колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.
* * *
Разговор в магазине:
— Дайте пива.
— А у вас документы есть?
— Пузо, лысина и борода — вот мои документы.
* * *
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
* * *
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
* * *
Пьяный муж приходит домой. Жена говорит:
– Ты же мне вчера обещал, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…
* * *
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена: — Муж пришел!
Любовник: — Наконец-то!
* * *
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
* * *
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
* * *
При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
* * *
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
* * *
Приходит сын домой…
Отец:
— Сынок как успехи в школе?
Сын:
— Ну что я могу тебе сказать, папа, самое главное, что мы все живы и здоровы.
* * *
Муж - жене:
— Ты же не накрасилась!
— Ничего страшного.
— Как ничего страшного? А ты?
* * *
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...
* * *
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»
* * *
— Какой ваш уровень физической подготовки?
— Могу запыхаться пока натягиваю трусы.
* * *
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.