Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. *** Пациент отоларингологу: — Доктор, у меня вилка в ухе. — Прием окончен, я работаю до семи. — Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: — Идите к окулисту, он до восьми. *** Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня. *** Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба. *** Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает: — Верблюд! Ты что такой грустный? — Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко. — А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит: — Замерз бедняга. *** По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка. *** — Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге. *** Врач говорит больному: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. *** — Скажите, Миша дома? — Пока дома. — Почему пока? — Вынос тела через пятнадцать минут. *** Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это, кошка — и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: — Как полезно знать хотя бы один иностранный язык. *** Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, — а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью, и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде. *** Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное. *** Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, — отвечает дневальный. — Вижу, что голова. Почему не стрижена? *** Чукча-часовой увидел нарушителя. — Стой, стрелять буду! — Стою. — Стреляю. *** Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой?! — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает. *** Жена: — Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. *** Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала. *** Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников: — Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? — Нет. — Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!