Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
* * *
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня – что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала – тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
* * *
Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
– У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
– Нет. У меня жена на 6–м месяце беременности.
* * *
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
* * *
Как–то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по–настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория – личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
* * *
Выходной день. Зоопарк. Девочка лет пяти тащит безучастного папу к очередному вольеру:
– Папа, а это кто?
– Это – капибара, дочка.
– Хм, иш ты, какая капибарыня... А где же её капибарин?
– Наверняка, в каком–нибудь капи–баре, – обречённо вздыхает отец себе под нос.
* * *
Жена – мужу:
– Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
– Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
– Так свечку ещё рановато…
– Ну, отрежем половину…
* * *
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…
* * *
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
* * *

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
—Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
* * *
Она:
— Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок.
* * *
Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »
* * *
У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...
* * *
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмен.
* * *
Современная версия старого анекдота
Жили–были мыши, и все их обижали. Пришли они к мудрому филину и говорят:
– Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают – коты разные, совы. Что делать?
Филин подумал и говорит:
– А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши радостные побежали домой. Вдруг одна мышка остановилась:
– Минуточку, но как мы станем ежиками?
Мыши побежали обратно к филину. Прибежали и спросили:
– Мудрый филин, а как нам стать ежиками?
И ответил им мудрый филин:
– А об этом я рассказываю на своем эксклюзивном VIP–тренинге "Стань Беззаботным Ёжиком!" всего за $9999.95!