Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают. * * * У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня – что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала – тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку. * * * Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют: – У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек? – Нет. У меня жена на 6–м месяце беременности. * * * Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково. * * * Как–то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по–настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория – личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами. * * * Выходной день. Зоопарк. Девочка лет пяти тащит безучастного папу к очередному вольеру: – Папа, а это кто? – Это – капибара, дочка. – Хм, иш ты, какая капибарыня... А где же её капибарин? – Наверняка, в каком–нибудь капи–баре, – обречённо вздыхает отец себе под нос. * * * Жена – мужу: – Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать? – Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём. – Так свечку ещё рановато… – Ну, отрежем половину… * * * Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням! — И чего они им сделали, сестра? — Ничего… — Ну, тогда это не наши… * * * — Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника. — Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер. * * * — Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос… — Закипит — кидай, всплывут — вынимай! * * * Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: — Мольберт взял? — Взял. — Кисти взял? — Взял. — Краски взял? — Взял. — Палитру взял? —Да я подумал по литру мало будет, взял по два. * * * Она: — Мы с мамой смотрели фоты машины. Он: — Какой машины? — Машины фотографии. — Какая машина? — Машины. — Какой? — Сестра твоя Маша, придурок. * * * Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! » * * * У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"... * * * Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмен. * * * Современная версия старого анекдота Жили–были мыши, и все их обижали. Пришли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают – коты разные, совы. Что делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши радостные побежали домой. Вдруг одна мышка остановилась: – Минуточку, но как мы станем ежиками? Мыши побежали обратно к филину. Прибежали и спросили: – Мудрый филин, а как нам стать ежиками? И ответил им мудрый филин: – А об этом я рассказываю на своем эксклюзивном VIP–тренинге "Стань Беззаботным Ёжиком!" всего за $9999.95!