Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год. * * * Идут два парня: — Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась! — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! * * * Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет. * * * — Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? — Да, я уверен. — Точно 23, а не 27? — Никаких сомнений, 23 недели. — Боже… Я не за того замуж вышла! * * * Жена — это счастье, которое с годами становится полным. * * * В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик… * * * Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад. * * * — Фима, я слышал, что ты женился? — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Так тебя ещё можно поздравить? * * * — Я потратила на тебя свои лучшие годы! — Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого—то другого? * * * — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили! * * * Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! * * * — Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет! * * * Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению дожил. * * * Мужик прибегает на работу, радостный такой: — У меня сын родился!!!!! Товарищи: — От кого? — Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик. — Ну извини, мы думали, ты знаешь… * * * — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни… * * * Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. * * * Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена: — Надеюсь, что это для меня? — Теперь уже да. * * * В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали… * * * Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван. * * * — Был вчера у Игоря в гостях. — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. — Все, выписали его. — Так он что, выздоровел? — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то плохенького коньяка и говорит — это «Наполеон». * * * — У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал. * * * — Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну? * * * Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…