Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
* * *
Идут два парня:
— Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
— Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже… Я не за того замуж вышла!
* * *
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
* * *
В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик…
* * *
Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.
* * *
— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?
* * *
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого—то другого?
* * *
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
* * *
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
* * *
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
* * *
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению дожил.
* * *
Мужик прибегает на работу, радостный такой:
— У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
— От кого?
— Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик.
— Ну извини, мы думали, ты знаешь…
* * *
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
* * *
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
* * *
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
* * *
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…
* * *
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
* * *
— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то плохенького коньяка и говорит — это «Наполеон».
* * *
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
* * *
— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
* * *
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…