Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4. *** — Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? — Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться. *** Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить? — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие. *** Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой. Бегом сбегала в тату-салон и теперь у нее татушка Слава Вове… *** Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе. *** Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку. *** Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: — Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь. — И это — проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь. — Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? — Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды! *** Мужик ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что-то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что-то сделать… *** — А я сегодня ходила в салон красоты. — И чё, закрыто было? *** Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к мастеру и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!! *** *** Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: — А что, раньше никак нельзя?! *** В салон красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет: — Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл! Маникюрша (флегматично): — Лицо как у Джигурды оставляем…? *** В дупель пьяный парикмахер бреет клиента. — А вы меня не порежете? — Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.