— Слушай, тебе не мешает лишний вес?
— А кто сказал, что он лишний? Он у меня запасной!
☺☻☺☻
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
☺☻☺☻
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
☺☻☺☻
Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас — идиот, а тот, кто быстрее — маньяк?
☺☻☺☻
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
☺☻☺☻
— Я смотрю, ты похудела?
— Ну, на глаз, да.
— Неплохо, но лучше бы на попу…
☺☻☺☻
По-моему, в меня вселился вес.
☺☻☺☻
Пошла на кухню выключить свет — вернулась с двумя пирожными... Теперь хочу пить, но боюсь по дороге сожрать ещё и торт.
☺☻☺☻
Сидя на диете, похудела на полтора килограмма. Когда голова перестала соображать, я поняла, что это был мозг…
☺☻☺☻
Как легко сесть на диету? Напишите на листочке слово «диета», положите его на стул и смело садитесь — вот вы уже и на диете!
☺☻☺☻
Каждый раз, садясь на диету, я напоминаю себе таракана: ем по ночам в темноте, пока никто не видит, а стоит кому-то включить свет, в панике мечусь по кухне.
☺☻☺☻
Если ночами вас мучает непреодолимое чувство голода, не расстраивайтесь: может, вы — ненасытная ночная жрица?
☺☻☺☻
Я строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...
☺☻☺☻
— Ты за неделю так сильно похудела! В чём секрет?
— Да просто колбаса дверцу холодильника изнутри очень крепко держала!
☺☻☺☻
На четвёртой неделе веганской диеты мои мысли так чётко прояснились, что я понял: с этой фигнёй пора завязывать!
☺☻☺☻
За долгие годы жизни я понял, что лучшая методика организации собственной работы — сесть и поработать.
☺☻☺☻
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
☺☻☺☻
Базар: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? — Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
☺☻☺☻
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
☺☻☺☻
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
☺☻☺☻
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
☺☻☺☻

☺☻☺☻
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
☺☻☺☻

☺☻☺☻
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
☺☻☺☻
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
☺☻☺☻
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили
☺☻☺☻
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
☺☻☺☻
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
☺☻☺☻
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!