С наступающим Вас!" — поздравляли друг друга грабли.
☺☻☺☻
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
☺☻☺☻
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
☺☻☺☻
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!
☺☻☺☻
Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.
☺☻☺☻
Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.
☺☻☺☻
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
☺☻☺☻
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
☺☻☺☻
Понедельник понедельнику рознь. Тот, который сразу после воскресенья — хуже не бывает. А тот, который впритык ко вторнику — вполне терпимый.
☺☻☺☻
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
☺☻☺☻
Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество…
☺☻☺☻
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево, значит ты безрукий импотент не любящий природу.
☺☻☺☻
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
☺☻☺☻
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
☺☻☺☻
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами.
☺☻☺☻
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
☺☻☺☻
У меня сегодня на работе был КВН, пришел один мужик и мы все со стулов падали,представляете у дядечки фамилия — Самец....
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
— Здравствуйте, я Игорь Самец.
Она не обламалась:
— А я Мария Федоровна, Самка!
Он и краснел и белел, потом вытащил визитку...
☺☻☺☻
Друг: — Ты сколько женат-то?
Я: — Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена: — Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу: — Десять лет женат.
☺☻☺☻
Вот жила себе царевна — лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… Да ещё и утешай его! Называется, в сказку попала!
☺☻☺☻
— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
☺☻☺☻
На балу:
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
☺☻☺☻
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…
☺☻☺☻
Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
☺☻☺☻
Три друга.
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова…