— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.

☺☻☺☻
— Я буду приносить тебе кофе в постель! — Я замужем….
— Два кофе!
☺☻☺☻
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!
☺☻☺☻
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом». — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».
☺☻☺☻
После 5 шотов:
Мой мозг: что ты делаешь?
Мой желудок: что ты делаешь?
Моя печень: что ты делаешь?
Я своему бывшему: что ты делаешь?
☺☻☺☻
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
☺☻☺☻
Разговор подруг:
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
— Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
☺☻☺☻
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?
☺☻☺☻
В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Ещё три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
☺☻☺☻
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
☺☻☺☻
— Вот что за фигня?!
— Что?
— Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда—нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
— Ты о ком?
— О выходных!
☺☻☺☻
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
☺☻☺☻
— Привет!
— ПРИВЕТ. нормально. работаю.
— Как дела?
— привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
— Чем занимаешься?
— привет. нормально. РАБОТАЮ.
☺☻☺☻
— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
☺☻☺☻
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
☺☻☺☻
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно — все в одной комнате.
☺☻☺☻
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.
☺☻☺☻
— Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
— Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
☺☻☺☻
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу.
— Везет.
☺☻☺☻
— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была...
☺☻☺☻
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
☺☻☺☻
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — "лежать".
☺☻☺☻
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.