Самый редкий вид дружбы, это дружба с собственной головой.
● ● ●
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
● ● ●
Муж собирается на рыбалку. Взял выпивку и закуску. Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю.
● ● ●
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
● ● ●
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка.
— Когда собака у сторожа привязана!
● ● ●
Она бросается в его объятия со словами:
— Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..
● ● ●
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?
● ● ●
"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.
● ● ●
— Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
— Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
— А если я всё-таки помру от вашего лечения?
— Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
● ● ●
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь.
● ● ●
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?
● ● ●
Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: — потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
● ● ●
Старушка покупает билет на вокзале.
— До какой вам станции, мадам? — спрашивает кассир.
— Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.
● ● ●
— Мои носки лежат всей стаей, вместе, все — одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
— И как его определить?
— Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
● ● ●
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
—???
— Переработки…
● ● ●
Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
● ● ●
Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
● ● ●
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".
● ● ●
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
● ● ●
— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!
● ● ●
Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
— Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
— Ты к ветеринару ходила?
● ● ●
— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.
● ● ●
— У тебя свободных денег не найдется?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовешься.
● ● ●
— Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
— Нет, недостаток у меня один — масса!
● ● ●
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
● ● ●
Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.