Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и уже поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

— Алло, мам, я еду домой, что купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Жена заметила:
— Хм, а я всего одному.


Я раньше была злая, потому что у меня не было мужика. Теперь появился — и я вообще, блин, в ярости!

— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп фиговый: «Козерог может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!

Муж возвращается с работы. Жена встречает его криками:
— Почему у тебя на голове губная помада?!!!
— Это не помада, а кровь. Меня в подъезде ударили по голове трубой и ограбили!
— Ну, смотри, твоё счастье, живи...

Женщина внимательно слушает мужчину только в одном случае — когда он разговаривает по телефону, а она не знает, с кем.

— Как вам новая работница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь мужской коллектив.

Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймёт, зачем ей это надо.

Кажется, я понял, что такое средний возраст.
Это когда каждый день чувствуешь себя так — средне.

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка?
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.

— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.

— Как много молодёжи на самокатах.
— Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, по барам и ресторанам походить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал…

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала!

После проведённой вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
Он отвечает:
— Да какое там забудь! Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.

— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ???????…
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет, и каждый день всё новое.

Женский голос в трубке:
— Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
— Празднуем, у моего мужа-шахматиста рейтинг поднялся.
Из трубки:
— Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю — не теряй времени и пользуйся моментом. Пока!

Если работа внезапно стала интересной, а прогресс быстрым — вполне возможно, что вы влезли не в своё дело и не знаете, в чём оно на самом деле заключается.

Лёг на бумажные полотенца. Избавиться от лишнего жира не получилось.