● ● ●

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.

● ● ●

Заходит дипломат в комнату и говорит:
— На самом деле я портфель.

● ● ●

Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Мужик берёт её за руку, показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!

● ● ●

– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.

● ● ●

Идёт Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов показывается голова Серого Волка.
— Здравствуй, Красная Шапочка!
— Здравствуй, Серый Волк!
— А ты, наверное, к бабушке идёшь?
— Да, к бабушке.
— А в корзинке у тебя, наверное, пирожки?
— Да, пирожки.
— А пирожки, наверное, в газетку завернуты?
— Да, в газетку.
— Ну-ка дай-ка мне газетку...

● ● ●

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс, блин, говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто все эти люди?

● ● ●

— У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду.
– Как это?
– Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить её передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сволочь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»

● ● ●

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

● ● ●

– Пап, расскажи сказку?
– В тридесятом царстве, однатретьем государстве...
– Обычно говорят «в тридевятом государстве».
– Я сократил.

● ● ●

Идёт Колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
— Колобок, Колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче — пыль, грязь, стекло, бычки...

● ● ●

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас не до философии!

● ● ●

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдём домой.

● ● ●

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул...

● ● ●

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

● ● ●

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз.

● ● ●

Сын: — Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: — В подкидного?

● ● ●

Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или чёрные? – спрашивает пастух.
— Ну, чёрные.
— Чёрные – 2 килограмма.
— А белые?
— И белые – 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? – уточняет пастух.
— Ну, чёрным.
— Чёрным – 1 килограмм.
— А белым?
— И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему всё время спрашиваете «чёрные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так чёрные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.

● ● ●

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в небо и спрашивает:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.