● ● ●
— Это городской морг?
— Да!
— Это Изя! Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи...

● ● ●
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя тёплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.

● ● ●
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «И нафига ж я женился!» — и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы.

● ● ●
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да!

● ● ●
— Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?
— Спасибо, мам!

● ● ●
Тело требовало текилы, душа — любви, пятая точка — приключений. Всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают, какой я гад.

● ● ●
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее — ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

● ● ●
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

● ● ●
— Софа! Ты забыла накраситься…
— Фима, та ничего страшного…
— Софа! Это ты так думаешь.

● ● ●
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!

● ● ●
— Скажите, вы визуал или кинестетик?
— Я пятой точкой чую.

● ● ●
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

● ● ●
— У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло…

● ● ●
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку.

● ● ●
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: — Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: — Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: — Ну хорошо… Папа, что случилось у Миши?
Папа: — Да я не знаю, нас жена сюда послала…

● ● ●
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

● ● ●
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — фиг с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

● ● ●
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

● ● ●
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулём.

● ● ●
— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.

● ● ●
Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные!

● ● ●
«Кормил с руки лебедей. Сорвал балет». Из протокола.

● ● ●
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится…

● ● ●
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

● ● ●
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

● ● ●
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.