***
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?
***
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
***
— Дорогой… переименуй меня в своём смартфоне из «Жена» на «Любимая и Единственная»!
— Милая,… так не могу! Я тогда совсем запутаюсь!
***
Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» очевиден: все женщины хотят чего-то.
***
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
***
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
***
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
***
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
***
Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки…
***
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
***
— Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не, Чуковского.
— И что же там у Чуковского?
— Горилла идёт, крокодила ведёт!
***
С возрастом вопрос встает ребром — квасить или кефирить?
***
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
***
— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против…
***
— Представляете, батя узнал, что я курю… Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально.
***
Ну что голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьёте?
— А поменяйте животных местами....
***
— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
***
— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.
***
Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.
***
Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
***
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
***
— Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах?
— За что?!
***
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
***
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.
***
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!