Невеста и жених накануне свадьбы:
— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
— Не может быть!
— Может. Имя—то редкое.
***
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.
***
Жена — мужу:
— Ты вообще свои туфли когда—нибудь чистишь?
— Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
— Ага, раз в год.
— Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!
***
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
***
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
***
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
***
— Моня, ты отпустишь меня на курорт?
— Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!
***
— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
— СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
***
1. Женской дружбы не существует, это миф. 2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа..
***
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.
***
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе, … Плавают, сволочи!
***
"Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…"
***
— Красивую девчонку можно встретить в любом уголке Земли!
— Земля круглая, дружище…
***
— Я бы на твоем месте не общалась с этим типом.
— Это мой муж.
***
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
— Постригите меня под Брэда Питта, — садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
— У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
— Была бы такая, если бы он постригся здесь.
***
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.
***
— Готовы пройти тест на IQ
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
***
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
***
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
***
— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
***
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!
***
— Ну, вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело… Кто вы?
***
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается.