● ● ●
Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
— Где был?
— У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
— Привет, Гена. Мой у тебя был?
— Как был? Он и сейчас у меня.
● ● ●
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Светка из восьмого отдела.
– Какой еще Светка?!
● ● ●
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла.
● ● ●
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
– Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.
● ● ●
Жена собирается в магазин.
Муж спрашивает.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри, не трать!
● ● ●
— Ты сошла с ума! —Кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый. А ты собралась замуж за поэта!
● ● ●
Муж возвращается из командировки.
Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней и никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
● ● ●
Посадил дед печень.
Выросла печень большая пребольшая.
Тянул дед, тянул и протянул.
● ● ●
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
Поднимаются руки.
– Так. пять человек.
– Кто обкакался?
Поднимаются руки.
– Четыре человека.
– А кто воздержался?
● ● ●
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
–Люся на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь, там все умерли!
● ● ●
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин.
● ● ●
Хорошо моряку, в порту его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику, девушка ждет его на стоянке.
Хорошо проводнику, девушка ждет на вокзале.
— И только девушке плохо.
То в порт, то на стоянку, то на вокзал.
● ● ●
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!
● ● ●
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: "И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало".
— Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
● ● ●
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она говорит:— Ты не любишь меня.
Я ей: — Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.
● ● ●
Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
— В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.
● ● ●
Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.
● ● ●
В Израиле хоронят молодую еврейку. За гробом идёт её муж старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой немолодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
— Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз? Тогда прими мои запоздалые поздравления. Хоть поздно, но искренне.
● ● ●
—Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
● ● ●
Можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.