Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором: — Тебе, папа.
● ● ●
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
● ● ●
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал... Он сам пришел...
● ● ●
Было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
● ● ●
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
● ● ●
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый интим, последний взнос по ипотеке…
● ● ●
Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…
● ● ●
—Я вышла замуж, наконец!
— Отлично!
—А муж хоть знает, сколько тебе лет?
— Частично…
● ● ●
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть…
● ● ●
Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой — и всего 2 минуты дают!
● ● ●
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас — я этот дядя.
● ● ●
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.
● ● ●
Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.
● ● ●
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «твою дивизию!» со второго этажа.
● ● ●
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
● ● ●
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?
● ● ●
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
● ● ●
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
● ● ●
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы…
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил…
● ● ●
Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками
● ● ●
Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.
● ● ●
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
● ● ●
Я бы у тебя конечно спросила: — как дела но ты же потом фиг заткнешься…
● ● ●
— Где зарплата?
— Украли….
— У какой еще крали?!?
● ● ●
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.
● ● ●
Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…
● ● ●
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.
● ● ●
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
● ● ●
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Пфф, я даже не знаю что такое «матёрый»