Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича—то никто не сопрет!
● ● ●
Эффект плацебо в медицине — это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
● ● ●
Судья обращается к присутствующим в зале:
— Тишина! Предупреждаю, что, если кто ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
● ● ●
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
● ● ●
— Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит — самый шустрый, самый умный или самый эрудированный?
— Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: «Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!»
● ● ●
— Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
● ● ●
— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
● ● ●
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
— Кто хоть раз изменял своему мужу — шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
— Все — в ад! И глухая — тоже.
● ● ●
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не устраивает!
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не устраивает!
● ● ●
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
● ● ●
— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
● ● ●
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
● ● ●
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
● ● ●
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
● ● ●
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда!
● ● ●
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
● ● ●
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
● ● ●
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
● ● ●
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
● ● ●
— Что делать, если муж охладел?
— Хоронить.
● ● ●
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
● ● ●
— Вы вылитый мой третий муж, аж закружилась голова...
— А сколько их у Вас, простите, было?
— Два...