● ● ●
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
● ● ●
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
● ● ●
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
● ● ●
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
— Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно. *Загорается красная лампочка*
● ● ●
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
● ● ●
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
● ● ●
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
● ● ●
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
— Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
— В копилке...
● ● ●
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал завтра, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
● ● ●
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
● ● ●
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
● ● ●
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
● ● ●
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
● ● ●
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
● ● ●
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя!
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я
● ● ●
Только соберешься разбогатеть — то трусы порвутся, то сахар закончится.
● ● ●
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
● ● ●
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
● ● ●
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
● ● ●
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
● ● ●
Фразы, вызывающие панику :
1) Неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) К доске пойдет...
4) ..Это будет не больно.
● ● ●
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим!!!"