Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
● ● ●
В больничной палате.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
— Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
— Нет, прямо катком.
● ● ●
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" — подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" — подумал Копперфилд.
● ● ●
— Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают...
● ● ●
— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ничего себе! Говорящая каша!
● ● ●
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
● ● ●
— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.
● ● ●
У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашивает:
— Что жениха в армию забрали?
— Дааа, всех пяте-рыых!
● ● ●
— Всё пропало! Всё пропало!
— Что случилось?
— Всё пропало!
— Да что стряслось-то?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и что?
— Всё пропало! Всё пропало!!!
● ● ●
Мужик с дикого похмелья просыпается звонок в дверь он открывает там стоит зайчик и протягивает ему стакан водки.
Мужик :"Ну спасибо тебе зайчик!"
"Я не зайчик я белочка!"
● ● ●
Тостующий на празднике.
— Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!... Благодарю за внимание, у меня все.
● ● ●
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
● ● ●
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде...
— Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
● ● ●
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот неблагодарный!
● ● ●
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
● ● ●
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой!!!... большое спасибо!
● ● ●
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: — БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!
● ● ●
Утро.
— Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
— Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?
● ● ●
— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 20 рублей.
— Сплю, внучек, сплю.
● ● ●
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот сьел, значит крыса..