ClickCease
Ваш Гид
Избранные анекдоты Недельной газеты
March 23, 2018
Идёт экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
- Хочу танк купить...
- Зачем тебе танк?
- Да так… Заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
***
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок…
***
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
***
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
***
Записка: «Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!»
***
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.
***
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать ...
***
Мой муж очень любит жёстко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: «И больше у меня ничего не проси!»
***
- Давай встретимся у «МакДоналдса».
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
***
- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
***
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье!
- Будешь себя хорошо вести - я тебе и шубу норковую во сне подарю!
***
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой. Жена идёт на кухню и там видит, что уже 3 часа.
Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
***
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай тогда поменяемся местами.
***
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это разве не боулинг?
***
- Тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - под наркозом он не мог далеко уйти. . .
После небольшой заминки: да и печень его у нас...
НГ: Избранные анекдоты
Login to post a comment
There are no comments yet
Release Archive