Маклер по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***
— Им бы не жмуриться и улыбаться...
Фотограф:
— Солнце слишком яркое было.
— На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф:
— Я им говорил, что моя работа стоит $100. Они удивленно открывали глаза, я фоткал. Потом говорил, что пошутил.
***
Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает:
— Кто там?
— Мария.
— Дева Мария?
— Просто Мария.
***
На сайте знакомств:
— Какой у тебя рост?
— 140.
— Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
— Веса еще меньше. 120.
***
— Вася! Скажи гостям тост!
— Тост...
— Не такой, дурак, — длинный!
— Тоооссст!
***
— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
***
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
***
— Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу.
— А что так?
— Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Киллер я, мужики, тараканов травлю.
***
В суде:
— Замужем? — спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарше.
— Женатый? — спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
— Женатый, — продиктовал судья секретарше.
***
— Я умираю!
— О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
— Ну ладно, не буду.
***
Два друга общаются. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана.
— Ну и что?
— Да нечего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
***
В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю.
***
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
***
— Когда уже он позвонит?
— Не «позвΌнит», а «позвонѝт».
— Мы переписываемся, тут нет ударения.
— Я тебя не первый день знаю.
***
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
***
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два—три просмотра в день, если не больше.
***
— Надо встретиться
— Зачем?
— Есть проблемы
— Я не хочу есть проблемы.
***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
***
Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов» Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
***
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.