Пример изысканной словесности: «Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

Висит девочка на березе, зубами за сук держится. Мимо человек проходит, увидел девочку и спрашивает:
– Девочка, ты чего делаешь?
Девочка, не разжимая зубов:
– Я шок бережовый пью...

Мент подходит к маленькому мальчику:
– Мальчик, у тебя папа самогон варит?
Мальчик (испуганно):
– Нет, дяденька, он его сырым пьет!

Сидят два наркомана, обкуренные вусмерть. Один держит в руках гитару, дергает одну струну и повторяет:
– Дзынь… дзынь… дзынь…
Так проходит час. Через час второй говорит:
– Слушай, запиши слова – за душу взяло!

Объявление: «Метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик».

– Петров, ты почему на работу опоздал?
– Из дома поздно вышел.
– А пораньше не мог?
– Так уже поздно было пораньше выходить…

Друзья стоят у гроба:
– А Вася хорошо выглядит.
– Ну, еще бы. Три дня уже не пьет...

Студент – профессору:
– Скажите, а я за семестр получу «автомат»?
– Конечно. И сапоги в придачу.

На подъезде к пирамидам гид предупреждает туристов:
– Внимание, на пирамиды не влезать и сфинксов не кормить!

Мужики встретились попить пива. Один жалуется:
– Приезжаю вчера из командировки и сразу к шкафу – там пусто. Под кроватью – пусто, на балконе – пусто…
– А жена что?
– Нет у меня жены. Просто квартиру обокрали.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
– Жалко, что мы не захватили пианино.
– Не остроумно!
– Просто я оставил на нем билеты.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
– Сеня, посмотpи на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

– Hу, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.