* * *
В подворотне навстречу супружеской паре выходит здоровенный детина и орет:
– Сейчас я буду вас насиловать!.. Но напоследок скажите, как вас зовут.
Жена:
– Меня зовут Оля.
– Нет, тебя я насиловать не могу: мою мать Олей звали... Ну, а тебя, мужик, как зовут?
– Петя... Но все друзья зовут меня Олей!

* * *
Отец:
– Сынок, что это у тебя в ушах? Серьги?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты! Вот сейчас если открою дверь в твою комнату и не увижу там пиратского корабля, – даже не знаю, что с тобой сделаю!

* * *
– Дорогой, что ты делаешь?
– Свидетельство о браке читаю!
– Зачем?
– Срок годности ищу...

* * *
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Следом за ним – другой. Одна:
– Кино, штоль, снимают?
Вторая:
– Катерина, ты бы косу на другое плечо переложила...

* * *
– Я слышала, ваши соседи живут, как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он...

* * *
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
– Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
– В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

* * *
– А вообще, сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но все чаще друг с другом.

* * *
– Дорогой, ты меня любишь?
– Что с машиной?

* * *
– Давай поиграем в виртуальный секс. Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– ...Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?